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茶色いネコさん=彼氏さん


by mehlove
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ぽっかり空いた穴

最近、何をしても張り合いがないのです。
ぜんぜんやる気が起きない。
心のエネルギーがない。
元気オーラが皆無に近い。
無理して笑ってる気がする。

原因はなんだろう。

一つは、仕事がおもしろくないから。
5月病のようなもの。
だんだん慣れてきて、マンネリ化してきて、新鮮さがなくなってきたから。
部署移動とか、そいうのって、個人のモチベーションを上げるためにあるのだと、最近やっと気がついた。
私の場合は、自分から動かない限り、この状況を打破できない。
逆に、自分から動けば打破できる。
でも。。そうしたら、彼とは違う会社になっちゃうよね。
そういうのは、怖くない、不安じゃないと言ったら嘘になる。
やっぱり、彼がどんな風に仕事しているのか、間接的にもわかるこの職場は、彼との繋がりを感じる。
同じフロアにいても、話したりすることもほとんどないし、会ったりすることもない日もある。
でも、お茶を取りに行くときに、大好きな後姿をチラっと見ることはできるのだ。
それだけで、張り合いがある。

でも、今はそれもない。
あと、一ヶ月以上、ない。
帰って来ても、そうやって張り合いのある時間は、2週間ぐらいしかない。(現状の予定では)

第二の理由は、やはり彼がらみだろうと思う。

2日ぐらい前まで、彼に会いたくて会いたくて会いたくて会いたくて
さみしくてさみしくてさみしくてさみしくて涙が出てきた。
辛かった。本当に辛くて、恋の賞味期限なんて、すぐに過ぎてしまえばいいと思ってた。
だからかな、、、脳みそが疲れすぎて、自己防衛で、そういう想いを諦めさせたのかも。
どんなに辛くったって、恋しく想ったって、彼はここにいない。
しょうがないじゃないか。どうしようもないじゃないか。
諦めなさい。
って。

でも、それまでは彼を中心に世界が回っていたのに、中心がなくなってしまったのもだから、空回り。
何を軸にして生きていればいいのか、何を励みに生きていればいいのか
はたまた、今まで辛く恋しい想いで満たされていた部分に、ぽっかり穴があいてしまって、空っぽになってしまったのか。


今でも彼を好きである。
大好きで、愛してる。

でも、彼はここにはいない。

それは、どうしようもない事実なのだ。
# by mehlove | 2006-03-29 11:30 | love

ハ~

元気ない

元気ないよー。。。 (ノ_・。)
# by mehlove | 2006-03-29 11:16
ここ2、3日は、いろいろあった。
浮き沈みが激しい。
凹んだり、惚れ直したり、凹んだり、惚れ直したり、凹んだり。

今日から一週間、こちらからはメールしないのだ。
と、大人気ないことを言ってみる。
目標は4月1日までメールしないこと。
果たして、私に耐えられるだろうか。。。

ほんとうはね、明るく、笑い飛ばせればいいんだよ。
「気付いて私の気持ち!!」(ノ ̄∇ ̄;)ノ
「いや、そこ笑顔するとこじゃないから!!」ゞ( ̄∇ ̄;)ヲイヲイ
「そんなのん気なこと言うのはこの口かー!!」(▼皿▼メ)ノ
とかね。
ツッコミ入れて笑い飛ばせればいいんだけどね。
本人悪気ないことわかってるので。

まぁ、そんなことを母親に相談しながら、彼の話をしていると
あまりに鈍感なとこがまた可愛くて愛しいのだけれど。
# by mehlove | 2006-03-27 10:03 | love

遠い将来

今日、帰りの駅のホームで、熟年夫婦が腕を組んで歩いているのを見かけた。
日本では、めずらしい光景。
それを見て、「ああ、愛し合ってるんだな」と思った。
若者のカップルのような、ドキドキウキウキした感じはないけれど
落ち着いていて、穏やかで、深い愛情。

遠い将来、私も 誰か大切な人と、こうやって腕を組んで歩いていたいと思った。
できれば、今一番大好きな人と。
こんなこと、彼の前では言えないけれど、密かにそう思っている。


数ヶ月前、私は彼の心に入り込めないんだと、半ば諦めかけていた。
彼は、一人で平気なんだと。
私が入り込める隙なんて、ないんだと。

でも今は、彼の心には 私がいる。
それは、本当に素敵で素晴らしいことなんだということを
これからもずっとずっと、忘れないでいたい。
# by mehlove | 2006-03-23 01:25 | love

彼のプロになりたい。

本当にここだけの話ですが、私には、世の中の大抵の人には負けないという特技がある。
しかも、その分野のこの部分に関しては、かなりプロフェッショナルな最高峰の物を見ても、さしてすごいと思わない技術を持っている。
それは、私の中でかなり自信になっていて、たとえば友達や知り合いや会社の人がどんなに素晴らしい特技や知識を持っていても
「あの人はあんなにすごいことができるのに、私には何もすごいと思えるものがない」と焦ったり、落ち込んだりすることはない。
「あの人はあんなにすごいことができて、私もこういうすごいことができる」と思っていると、他人と自分をむやみに比べないし、気持ちにも余裕がある。

でも、それが何かはナイショです。今は誰にも言わないことにしている。
知っている人は知っているのだけれど。


まぁ、その話は置いておいて、(以下の話題は、上記の特技とは全く関係がないです。)
今日、お友達とお話していて思ったこと。
私は最近、無理に趣味を見つけようとしていました。
今の彼のことが大好きで、彼のことで頭がいっぱいになってしまうので、他に夢中になれる趣味を見つけて気を紛らわそうと。
遠距離恋愛でなかなか会えなくて、余計なこともいろいろ考えちゃって、そういうさみしさや不安を趣味で紛らわそうと。

でも、無理なんだな~。
私は不器用だから、同時に二つのことに夢中になるなんてできない。
必ずどちらかの方が大事で、そういうときは、ほかの事をしていてもあまり楽しいとは思えない。
ほかの事をしながら彼のことを考えてしまうに決まっている。
そしたら、わざわざ趣味を見つける意味もなくなってしまう。
実際、私は彼のことを考えているときが一番幸せで、充実していて、心から楽しいと思える。
だったら、それでいいんじゃないかな~。
そりゃあ、会えなくてさみしくて切なくて、ときどき不安になったりもするけど
趣味に没頭しているときだって、いつも楽しいとは限らない。
辛かったり、大変だったりすることだってある。
でも、そういう辛さがあればあった分、上達したり、成果があったりして、充実したもになっていくでしょう?
何かを趣味にして、ゆくゆくはプロフェッショナルなレベルまで上達していくのが目的だとしたら
私は彼のプロになりたい。

かといって、重い女になるのは絶対イヤ。
相手を縛るのもイヤ。
嫉妬深いのもイヤ。
重いって思われるのが、何よりもイヤ。

そういうのめり込み方じゃなくて、
どんなことをしたら、あの人は嬉しいと思うかな?とか、
どうしたらもっともっと好きになってもらえるかな?とか、
どんなふうに付き合ったら、お互いずっといい関係でいられるだろう?とか。
彼が帰ってきたら、こんな風にして過ごしたい。こんなことして喜ばせたい。
彼はこうすると、こんな風に考える人じゃないかな?とか。

離れていると、いっしょにいるときに見えなかったものも見えてくることがある。

でも、相手の性格や考えを、自分の考えで決め付けないように注意しなくてはダメ。
なんだかんだ言って、自分中心で考えがちなのが人間。
ちゃんと相手を見て判断しなくては、単なる自己満足で終わってしまう。

まぁそれはそれとして、こうやって彼のことを考えて過ごす時間は
これからの二人にとって、決して無駄になることはないと思う。


正直言うと、私がここまで人を好きになるなんて、初めてなんです。
こういうのを、本気で好きになったっていうんだろうな。。
だから、長い付き合いの友達に今の状況を話すと、すごく驚かれる。
だってあの人と出会うまでは、彼氏とは一ヶ月に一回会えば十分だと思っていたから。
好きだと思ったから付き合ったわけだけど、別れる時に、さして辛い思い出もない。
だから、このまま誰かに夢中になって、悩んだり泣いたりとびっきり幸せになったりすることなんてないんじゃないかって、ちょっと不安だった。
なんで世の女性が、こんなに恋愛に夢中になって、あれこれ振り回されているのかよくわかってなかったりした。
そりゃあ、物心ついたときから、何度も誰かを好きにはなったけれど。
こんなに感情が振り回されることなんてなかったなぁ。。

好きになれば好きになるほど自分がヘタレになっていく気がしますが、この先何があっても、逃げないでひとつひとつ乗り越えていこう。
というより、逃げたくないし、きっと逃げられない。
逃げることの方が辛いだろうから。

誰かを本気で好きになるって、素敵なことですね。^^
# by mehlove | 2006-03-19 00:37 | love